Két évvel ezelőtt otthagytam a férjemet. Egy nap felébredtem, és úgy döntöttem, hogy elegem van az agresszióból, az állandó vitákból és a mulatságból, amikor hallom, hogy a dolgok változnak, de soha nem láttam, hogy valóban megváltoznának.

Pár terapeuta voltam, ezért nagy ambivalenciám volt a számomra és a gyermekeimnek megfelelő cselekedetekkel kapcsolatban, részben azért, mert féltem a társadalom ítéletétől, amely azt üvölti, hogy a válás nem más, mint kudarc, és részben azért, mert éreztem a bűntudatot .

Helyesen cselekedtem? Honnan tudtam? Biztos voltam benne, hogy soha semmi nem változik? Ki vigyázna rá?

Nagyon sok lélek után kutattam, mire rájöttem, hogy annak ellenére, amit a romantikus könyvek és filmjeik megfelelői megmutathatnak, a kapcsolatok összetettek, és eljöhet egy olyan pont, amikor az együttmaradás kockázata meghaladja az előnyöket.

Most lehet mondani, de „biztosan láttad jönni? Bizonyára nem szó szerint ébredt fel egy nap azzal a gondolattal, hogy ma volt az a nap?

Ez igaz. Valójában a kutatások szerint, és amint azt a Divorce Mag egy cikke kiemelte,^[1]a nők általában két évig döntöttek a kilépési tervükről, mielőtt cselekednének, és így gyakran vakon érzik magukat partnereik. Olyan jelek vegyes észrevétele, amelyek szerint a házasságuk valamikor véget ért, olyan belső érzéssel tölt el, hogy készek továbblépni, vagy egyszerűen csak az, hogy ennek a kapcsolatnak az útjai nem mind vezetnek boldogsághoz.

Tehát honnan lehet tudni, hogy egy párnak törekednie kell-e kapcsolatának megerősítésére, vagy hogy ideje tovább lépnie?

Ez nagyon jó kérdés, és nagyon fontos feltenni. A következő fontos kérdés, hogy feltegyük-e magunknak, hogy milyen kapcsolatot szeretnénk kialakítani.

Például egy monogám embernek eltérő nézetei lesznek a kapcsolatokról, mint egy nyílt kapcsolatban álló párhoz, vagy a szóló-poli egyénhez. Néha annak a jele, hogy itt az ideje a továbblépésnek, semmi köze a kapcsolat minőségéhez, de mindez ahhoz a tényhez kapcsolódik, hogy egy személy túl lehet a kapcsolati mozgólépcsőn,^[2]és csak egy új szintű függetlenségre vágyik.Hirdető

Függetlenül attól, hogy valaki milyen kapcsolatban áll, nagyon egyértelmű jelei vannak annak, hogy lejárt az egészséges szakasza, és hogy talán ideje lenne továbblépni. Íme néhány ezek közül, amelyeket megfontolhat:

1. Nem kompatibilis hőmérséklet és értékek

Nagyon sok mindenről tárgyalhatnak és kell is a párok. A különbségek megléte nem rossz dolog, azonban tapasztalatom szerint vannak olyan temperamentumok és értékek, amelyek az idő múlásával összeférhetetlenek maradhatnak.

Például képzeljen el egy párot, amelynek introvertált partnere házasságban él egy extrovertált házastárssal, akinek minden este barátait kell meghívnia. Mindenféle fizikai tevékenységet utáló partner, akivel minden hétvégén szeret túrázni. Szerinted milyen gyorsan válhat kérdéssé temperamentumuk?

Nem azt mondom, hogy a tárgyalásoknak nincs helye, és van, de ez ennél mélyebbre vezet. Arról szól, hogy keressük azokat a jeleket, amelyek szerint az indulástól kezdve az adott kapcsolat alapvető különbségekre épülhetett.

2. Agresszió és / vagy családon belüli erőszak

Sajnos az intimpartner agressziója fő kérdés és annak jele, hogy talán ideje továbblépni. Néhány partner hajlandó változtatni, de nem képes. Máskor képesek, de nem hajlandók.

Ha egy partner elismeri, hogy agresszív, és képes és hajlandó segítséget kérni, akkor úgy gondolom, hogy a kapcsolat javítható, de csak akkor, ha valóban elszámoltathatóak, képesek és hajlandók segítséget kérni.

A párok közötti erőszak körüli statisztikák félelmetesek.^[3]Gyakrabban ezek a statisztikák megvitatják a nőkre jelentett kockázatokat, mivel a nők ötször nagyobb valószínűséggel bántalmazzák a férfi partnerek, de ez nem azt jelenti, hogy a férfiak sem lehetnek a bántalmazás címzettjei.

Mindkét nem lehet agresszív partner áldozata, és akárhogy is, az ebben a helyzetben lévő embereknek annak jeleként kell tekinteniük arra, hogy ideje lenne továbblépniük (vagy ehhez szakmai segítséget kell kérniük ehhez biztonságosan).Hirdető

3. A kommunikáció, a tárgyalások és a kompromisszumok hiánya

Amilyen jól tagolt ez a cikk a kapcsolatokban való kommunikációról, amikor a kommunikáció meghal, akkor a kapcsolat is.

Mind a személyes, mind a szakmai életemben azt tapasztaltam, hogy amikor az egyik vagy mindkét partner abbahagyja a modor használatát, hangosan beszélő hangnemű, vagy a megfélemlítést szolgáló testbeszéddel beszélget, akkor annak jele lehet, hogy a házasság eljutott egy olyan pontig, ahol itt az ideje, hogy komoly párkapcsolati coachingot szerezz, vagy továbblépj.

Ugyanez vonatkozik azokra a partnerekre is, akik már nem képesek tárgyalni és kompromisszumot kötni kapcsolataik fontos szempontjairól. Ez az utolsó rész elég sokatmondó. Nincs olyan törvény, amely szerint köteleznünk kell magunkat arra, hogy életünk végéig mindent kompromittálunk. Mi valójában nem. Én már biztosan nem akartam, de sokat elmond arról, hogy merre tart a fejünk, amikor egyáltalán kapcsolatban vagyunk, mivel minden típusú kapcsolat néhány a kompromisszum formái.

4. A közös célok hiánya

Fontos, hogy a párok közös irányt képviseljenek. Ez nem azt jelenti, hogy céljaik 100% -át közösen kell megosztaniuk, de egy közös cél nélküli pár egy iránytű nélküli pár. Csak lebegnek, amíg el nem vesznek.

A célok között szerepelhet például kirándulás valahova, házvásárlás vagy gyermekvállalás. Ez nem igazán számít, mindaddig, amíg vannak bizonyos közös vonások abban, hogy mindkét partner hogyan szeretné kinézni az életét öt, tíz és harminc év múlva.

Vegye figyelembe a kapcsolata irányát. Felismeri az irányát? Ha nem, fontolja meg, mit szeretne tenni ez ellen. Érdemes egy kis segítséget kérnie erről a cikkről: Hogyan lehet olyan házassági célokat kitűzni, amelyek megerősítik kapcsolatát

5. Az egyenlőség hiánya a házimunkában, a munkában és a döntéshozatalban

Most ezt tartom fontosnak. Függetlenül attól, hogy mi lehet a hozzájárulásod a kapcsolatban; függetlenül attól, hogy otthon marad-e gyermekeket nevelni, túlórázik-e a számlák kifizetése érdekében, vagy egyedül dönt az összes döntés mellett, a fentiek mind befolyásolják, hogyan érzi magát a kapcsolata.

Például öt gyermekes házas anyaként azon tűnődtem, vajon miért dolgozom négy munkát a szülői tevékenység mellett, és miért kell meghoznom és megszerveznem a család döntéseit. Olyan dolgokat találtam magamnak, mint például autóvásárlás, gyerekiskolák választása és pénzügyünk rendben tartása. A fene, még azon kaptam magam, hogy egyedül választottam a lányom koporsóját és temetkezési területét, és csak két évvel ezelőtt kérdeztem magamtól ... Ez normális??

A válasz nem. Nem normális, ha olyan kapcsolatban találja magát, ahol nem érzi úgy, hogy megoszthatja, megbeszélheti és / vagy tárgyalhat a szerepéről, munkájáról és felelősségéről a partnerével. Ha Ön ebben a helyzetben van, azt tanácsolom, hogy komolyan beszéljen róla.Hirdető

6. A négy lovas imádata

Párterapeutaként gyakran a Gottman-intézet értékes forrásait fogom felhasználni. Ez a cikk a négy lovasról^[4]és az ellenszereiket itt érdemes megfontolni.

Amikor egy kapcsolat kezdett jobban használni megvetést, kritikát, védekezőképességet és kőfalazást, mint amennyire tiszteletet, szeretetet és empátiát használnak, akkor magunknak van problémánk. Természetesen a párterápia megtaníthatja a párokat ezekre, és segítheti őket a kezelésükben, HA HA a pár hajlandó és képes felszámolni az általuk okozott kárt.

De néha ezek a magatartások annyira be vannak építve, hogy nehéz visszavonni őket. Amikor ezek napi szinten jelen vannak, talán ez annak a jele, hogy itt az ideje, hogy így vagy úgy áttérjünk egy egészségesebb kapcsolatokra.

7. Beteljesedés nélküli vagy nem létező szexuális élet

Akkreditált szexológusként ezt elég gyakran látom. Azok a párok, akik évtizedek óta nem szexeltek, szó szerint azon tűnődve, vajon miért nem érzik magukat többé kapcsolatban.Érdekes módon a férfiak közelebb érzik magukat párjukhoz, miután szexuálisan intimek voltak, míg a nőknek érzelmileg kapcsolódniuk kell ahhoz, hogy szexnek érezzék magukat (bár elismerem, hogy ez nagyon sztereotip és nem biztos, hogy minden párra vonatkozik).

Tehát, amikor párok lépnek be az ajtómon, és évek óta nem teljes a szexuális életük, munkát kell végezni annak feltárása érdekében. Egészségügyi problémák? Teljesítménybeli problémák? Érzelmi kapcsolati problémák? Idő, gyermeknevelés vagy egyéb gyakorlati kérdések? Érted a lényeget.

A szex fontos része a kapcsolatnak, és ha egy pár nem kapcsolódik kapcsolatba, nem vonzza a partnerét, nem képes szexuálisan ellazulni, vagy egyszerűen nem érdekli a közös szex, akkor biztos lehet azt mondani, hogy ez a kapcsolat inkább barátság ( legjobb esetben) nem intim.

Míg egy szexológus képes segíteni a többi vörös zászlóval együtt, a szexuális élet hiánya annak a jele lehet, hogy házasságának vége van.

8. Kerülöd a hazatérést

Úgy találja magát, hogy csak a munkahelyén marad, csak hogy elkerülje a feszültséget, amikor belép az ajtón, és / vagy bármilyen ürügyet keres, hogy túlórázik, önkénteskedjen a szomszédokkal, vagy egyszerűen csak magával ragadja magát a számítógépén, telefonján vagy az iPaden. .

A második, amikor azon kapod magad, hogy rettegsz, hogy visszatérsz a házadba, kapsz egy adag szorongást a sarkon haladva, vagy ha úgy érzed, hogy Alaszkába léptél, amikor átléped a küszöböt, akkor lehet, hogy valamire ráállsz.Hirdető

9. Készen állsz arra, hogy továbblépj valakihez

Ez nem vonatkozhat a nem monogám párokra, azonban ha monogám emberként azonosítja magát, ha valaki más iránt érdeklődik (vagy partnere) érdekli, fontolóra veszi, hogy továbblép egy másik személlyel, vagy megosztja gondolatait és érzelmeit, tényeit, amelyeket korábban használt mondd el a partnerednek, hogy másvalakivel túlnőhet a kapcsolatod.

Nyilvánvaló, hogy világos és átlátható határok vannak a párodban, ez segíthet ebben, de a jövőd megjelenítése mással csak egy a sok jel közül, amely szerint házasságodnak vége lehet és érdemes elgondolkodni rajta.

10- Nem léphet túl egy árulás, bizalmatlanság vagy kapcsolati traumán

Minden kapcsolat traumán és nehézségen megy keresztül, azonban egyes párok ezeket jobban átélik, mint mások.

Például a folyamatos hazugságok, a folyamatos bizalmatlanság, az árulások és más traumatikus események károsíthatják a kapcsolatot. A jó terápiával a párok felépülhetnek a bizalom problémáiból, amint azt ebben a cikkben tárgyaltuk Hogyan lehet legyőzni egy kapcsolat bizalmi problémáit (és megtanulni újra szeretni) .

Legyünk azonban valóságosak ... Nehéz felépülni ezekben, amikor ezek folyamatosan történnek, vagy ha a házastársad egyszerűen nem kapja meg, vagy törődik azzal, hogy mit érzel. Egyes kapcsolati károk túl mélyek. Hogy ez rád vonatkozik-e vagy sem, csak te és a partnered dönthetsz, de ezen mindenképpen el kell gondolkodni.

Végső gondolatok

Párkapcsolati szakemberként őszintén hiszem, hogy a legtöbb pár ezen dolgozhat, ha úgy dönt. Amit növekvő bölcsességemből tanultam, az is rendben van, ha egy személy úgy dönt, hogy nem akar tovább dolgozni, mindaddig, amíg megérti a következményeket és tudatosan tud dönteni.

Az egészséges elválás jobb, mint a rossz házasság. Fogadja el, hogy a válás nem kudarc, inkább érettség annak elismerésére, hogy igényeink alakultak, és elég erősek vagyunk ahhoz, hogy kilépjünk a jelenből, hogy előre tekinthessünk a jövőre.

Tudom, hogy vagyok. Mi van veled?

Szakmai felelősség kizárása Hirdető

• Mielőtt holnap felébrednél és beadnád a válópert, győződjön meg róla, hogy támogatást és tanácsot kért egy olyan szakembertől, mint párterapeuta vagy akkreditált szexológus.
• Soha ne hozzon impulzív döntést, főleg ne egy cikk elolvasása után!
• Keressen olyan forrásokat, mint a Szerelmes nyelvek zűrzavar , a Gottman-intézet (töltse le az ingyenes kártyafedélzetet a Google Play vagy az Apple áruházból), és dolgozzon olyan párkapcsolati munkafüzeteken, mint pl A pár munkafüzet , Szeress többet, küzdj kevesebbet vagy Az igazi útmutató az élethez párként .

Kiemelt fotóhitel: Kimi Albertson az unsplash.com oldalon keresztül

Referencia